Svetlana (gbhfn) wrote,
Svetlana
gbhfn

Category:

Арк.Бухов: Девять способов безбилетного проникновения в зрительный зал

Краткая справка об авторе:
Аркадий Бухов (1889–1944) вошел в историю литературы как талантливый писатель юмористических рассказов, сатирических фельетонов, острых газетных статей. Свою литературную деятельность начал до революции. Сатирик 1910–1930-х годов. Начинал как сотрудник Нового Сатирикона вместе с Тэффи и Аверченко, закончил  завлитотделом Крокодила.

(Текст взят Из сатирического сборника маленького формата серии Библиотека Крокодила
Развязанные узелки)

Итак
Вы приехали в Москву. Вы ощущаете вполне законное желание культурно провести вечер и приобщиться у великому искусству прославленных во всём мире московских театров.

Но билета у вас нет.

 

Как тут быть? Решению именно этой задачи посвящен наш путеводитель. Даем 9 способов безбилетного проникновения в театры, 9 способов, меняющихся от характера и обстановки каждого данного театра.

Способ №1. Для Большого театра СССР

Как читатель убедится, ознакомившись со всеми нашими советами, мы строим наши контрамарочные стратегемы на всестороннем учете местных условий в каждом данном случае.

Поэтому при посещении Большого театра надлежит пользоваться именно грандиозными масштабами этого учреждения. Поднявшись, допустим, на 2-й ярус, вы точно фиксируете в памяти номер или литеру ложи, дверь которой выходит на данную площадку. Затем, не задерживаясь, спускаетесь вниз и ожидаете в вестибюле примерно начала увертюры.

Тут вы бегом взлетаете по лестнице до заученной уже вами площадки 2-го яруса и задыхаясь (задыхаться совершенно необходимо) спрашиваете у капельдинера:

- Второй ярус, ложа 27 здесь?

- Здесь.

-Уф, слава богу! – говорите вы с радостной интонацией. – Поверите ли, два раза весь театр оббежал… Даже на самой галёрке был… Программа есть? Бинокль?

- Извольте.

Раздевшись и заплатив за оба спрошенных предмета, вы добродушно говорите:

- Ну-ка, показывайте мне эти проклятую ложу №27.

Капельдинер никогда не усомнится в том, что вы являетесь обладателем билета в названную ложу, ибо ваша торопливость и нервное дыхание чересчур похожи на жадность человека, который заплатил за билет и боится пропустить хотя бы два такта оплаченной увертюры. Действует также и чаевые за программу и бинокль.

Если же паче чаяния, открывая дверь в ложу, капельдинер спросит:

- Билетик разрешите посмотреть…

Вы отвечайте возможно более громко:

- Билет у товарища в ложе…Сергей, что за свинство, покажи мой билет!..

(Разумеется, никакого Сергея в ложе нет и быть не может).

- Ш-ш-ш! Тише, пожалуйста. Мешаете слушать! – заворчат из ложи.

Вам остается проскользнуть в вожделенный полумрак зрительного зала…

Способ №2 – для Малого театра, Театра им. МОСПС, Театра Революции, Театра Сатиры и некоторых др.

Самое трудное в данном способе – это проскользнуть в комнату, где сидит администратор, выдающий пропуска на спектакль (Если пропуска выдаются через окошечко, этот способ не годится.) Итак, пробившись в комнату администратора, вы становитесь за его спиной или рядом с ним и, не заикнувшись даже о контрамарке для себя, принимаете сторону администратора против всех тех, кто подобно вам жаждет бесплатного зрелища. Как только вы услышите, что администратор отказал кому-нибудь в пропуске, берите на себя тяжесть дальнейшей беседы с таким субъектом. Примерно так:

- Сегодня ничего не могу сделать, - сказал кому-то администратор.

- Может быть, все-таки одно местечко, а? – канючит этот «кто-то».

Тут вступаете вы:

- Товарищ, вам русским языком сказали, что на сегодня мест нет!

- Я понимаю, что нет, - скулит этот кто-то. – Но одно местечко…

- Странно вы рассуждаете! Саркастически откликаетесь вы. – Чи де нам жалко, что ли?

- Я понимаю, что не жалко… Мне ведь только одно место…

-Товарищ, поймите, что сегодня ничего не выйдет! И нечего зря разговаривать! Только задерживаете других товарищей.

Обработав таким образом человек 5-6, вы можете уже брать на себя посетителей, еще не беседовавших с администратором:

- Вам что? – говорите вы одному из толпящихся у стола.

- Вот хотел бы сегодня попасть на спектакль…

- Сегодня мест нету.

- Может быть, как-нибудь?..

- Что же мы вас на шею себе посадим?!

- Я, знаете ли, командировочный из провинции, завтра уезжаю…

- Странные люди какие-то! Точно мы виноваты, что они уезжают! – говорите вы и тянетесь за запиской, которую вам сует следующий посетитель. – От кого записка?

- Товарищ Потолокшин очень просит…

Вы поглядываете записку и суете её администратору:

Тут от Потолокшина записка…

- Сейчас выпишу, - говорит администратор. – Скажи, чтоб подождали.

Теперь ваше дело в шляпе. Администратор вас признал, и через 10 минут, когда толпа схлынула, вы говорите ему чисто товарищеским тоном:

- Ну и народец, ей богу!... Прямо взопрел, с ними разговаривая. Не завидую я тебе… Ну-ка, выпиши для меня два местечка.

Администратор машет рукой, подтверждая всю трудность своей работы, и безмолвно выписывает пропуск….

Способ №3 – специально для МХАТ СССР им. Горького

Для этого способа необходимо усвоить себе всемерную деликатность в костюме, походке, манерах, выражении лица и в голосе. Затем надобно твердо запомнить:

А) одно из трех имён-отчеств: Иван Михайлович (народный артист республики Москвин), или Василий Иванович (народный артист республики Качалов), или Леонид Миронович (народный артист республики Леонидов) и Б) имя-отчество инспектора художественного театра: Фёдор Николаевич.

Вооружившись деликатностью и двумя именами-отчествами (инспектора театр и одного из народных), вы за час до начала спектакля проходите в контору МХАТ ( в ворота, первая дверь налево). Войдя, пристойным полушепотом спрашиваете дежурного капельдинера:

– Фёдор Николаевич здесь?

Это первое имя-отчество служит вам ключом к конторе театра; не произнеси вы его, вас попросили бы удалиться.

А теперь, независимо от ответа («здесь» или «вышли по театру»), вы неторопливо раздеваетесь, вешаете пальто на вешалку и входите в кабинет инспектора. Дожидаетесь, пока инспектор освободится, и полушёпотом же (в этом театре кричат только на сцене) говорите:

- Вам Иван Михайлович (Василий Иванович, Леонид Миронович) говорил насчёт меня? Иван Михайлович (Василий Иванович, Леонид Миронович) сказал, что вы меня записали на сегодня: два места.

Это второе имя-отчество, а также деликатный шепот посвященного в таинства МХАТ заставляют инспектора оглядеть свои записки.

- Позвольте, - может он сказать, - Иван Михайлович (Леонид Миронович, Василий Иванович) просил меня записать места на завтра… Вот у меня на завтра значится: два места от Москвина (Качалова, Леонидова).

- Разве? Хе-хехе… - деликатно хихикаете вы. – Это, - хе-хе-хе, - недоразумение. Я именно сегодня… А на завтра можете зачеркнуть.

- Да, но сегодня я не смогу вам дать хороших мест…

- Ничего, я могу и похуже. А на завтра вычеркните. Это что? Откидные стулья? Большое спасибо!.. Привет Ивану Михайловичу (Василию Ивановичу, Леониду Мироновичу)…

Выходите на цыпочках из кабинета, не торопясь одевайтесь и, кивнув дежурному капельдинеру, ступайте на улицу, куда выходят двери партера….

Способ №4 – специально для театра им. Мейерхольда 

Этот способ построен на том, что в театре им. Мейерхольда нет ни одной пьесы без канонады, пулемётной и оружейной стрельбы или просто взрывов.

Вы покупаете обыкновенную детскую шутиху. Приготовив кроме шутихи сверток, перевязанные бечовкой, вы идете в театр им. Мейерхольда с этим свертком и шутихой в руках.. Ранодушно подходите к контролеру и говорите:

- Куда тут сдавать порох?

- Какой порох? – недоверчиво спрашивает контролер.

- А сейчас от вас звонили к нам на базу и просили срочно доставить порох, а то, говорят, в театре весь порох вышел, нельзя спектакль играть. У вас что в пьесе: стрельбы, что ль?

Контролёр гордо подтверждает:

- У нас во всех пьесах стрельба. Только это надо за кулисы нести.

Тогда вы незаметно бросаете шутиху, она взрывается, и вы нетерпеливо кричите:

- Куда это я ещё буду ходить?! У меня из-за вас всё в руках взорвётся. И так на главной торпеде заряд кончается… Пустите!..
И отодвинув рукой обалдевшего контролера, вы проходите в здание театра, сверток сдаёте швейцару вместе с пальто.

Способ №5 – для театра Вахтангова

В театр им. Вахтангова надо проникнуть через артистический подъезд ( с ул. Вахтангова).

Войдя, спросить кого-нибудь из руководства театра.

Когда вас проведут в дирекцию, вы солидно говорите принявшему вас товарищу:

- Видите ли, я член правления Главрайбредкомвода.

- Чем могу служить?

- Видите ли, в настоящее время мы распределяем между организациями остатки речного флота. И мы могли бы уделить вашему театру пару-другую судов…

(Надо заметить, что Театр им. Вахтангова обладает наиболее налаженным изо всех театров Москвы хозяйством. У вахтанговцев есть свой дом, образцовый магазин, усадьба, леса, поемные луга, рыбная ловля и охотничьи заповедники. Нет никакого сомнения, что предложение приобрести свой флот заинтересуют этот театр.)

- Мы могли бы предложить вам, - говорите вы, - либо моторную яхту, либо 2-3 шхуны, а если хотите, небольшие такие канонерки индивидуального пользования. Хотя, может быть, вы предпочитаете китобойные суда?

- Мммм…- бормочет вахтанговец, - я должен переговорить с товарищами, прежде чем дать вам ответ.

- Ну что же, время терпит. Кстати, что у вас сегодня идёт?

- «Человеческая комедия». Не хотите ли посмотреть?

- Да можно, пожалуй…Я посмотрю спектакль, а вы того, уточните требования на флот…

И вот через 5 минут вы сидите в директорской ложе.

Способ №6 для Камерного театра

Способ этот крайне прост. Основывается он на том, что Камерный театр принадлежит к числу наших экспортных зрелищ и крайне дорожит своими связями с заграничными театрами.

Ввиду этого вы одеваете шляпу набекрень, свитер возможно более ярких тонов и, посильно превратившись в иностранца, в таком обличии отправляетесь в Камерный театр. Там вы прете в любые двери и всем, преграждающим вам вход, говорите на ломаном языке:

- Муа их есте бин сюн режуссуар эртранже инострани из Патагони. Месье Таирофф мне писать приезжать поглядать…

После этих слов вас бережно вводят в театр, а там уже ваше дело – отвязаться от сопровождающего вас работника театра и высмотреть себе свободное место в зале.

Способ №7 – для Большого зала Консерватории

Возьмите обыкновенную глубокую тарелку и переверните её вверх дном. Ко дну тарелки приставьте несколько сложенных вдвое газет, скатанных вместе в цилиндрическом виде, как обычно скатывают географические карты, диаграммы, кальку и прочие бумаги. Теперь, не отнимая бумаги от тарелки, плотно обтяните это чёрной или серой косовороткой. Что мы получили? По внешнему виду обтянутая чёрно-серой тканью тарелка напоминает раструб медного музыкального инструмента.

Возьмите это сооружение подмышку и, крепко придерживая его, идите с небрежным видом в Большой зал консерватории за полчаса до начала концерта филармонии. Войдя во двор консерватории, сворачивайте направо, в узкое ущелье, образованное зданием Большого зала и правым боковым флигелем. В глубине этого ущелья есть подъезд. Спокойно входите и подымайтесь мимо контролера, который примет вас за оркестранта. А миновав 5-6 пролётов лестницы, заходите в раздевалку для оркестра. Оставьте здесь пальто, тарелку, бумагу и косоворотку, а сами проходите в зал мимо правой литерной ложи. Всё.

Способ №8 - в мюзик-холл (который почему-то тогда не был посещаем) опускаю, скучно…

Способ №9. Для цирка

Захватите с собою небольшое домашнее животное – собачку, канарейку, кошку, белую крысу Непременно повяжите животному шею бантом из шелковой ленты. С таким животным на руках подходите к контролёру и говорите ему:

- Это не ваша? Иду, понимаете ли, мимо цирка, вдруг вижу, эта шельма бегает (прыгает, порхает) по улице… Ну, думаю, не иначе, как дуровская тварь… Кис-кис.. (цып-цып, фью-фью, чмок-чмок) – говорю, - пойди сюда, дурашка… Как тут пройти к Дурову?

Получив справку, как пройти к Дурову, заходите за угол фойе, снимите с дуровской твари ленту и, сообщив ей первоначальную скорость при помощи пинка, идите в зал.


(уфф... устала набирать, за ошибочки простите, совсем некогда читать... gbhfn)



UPD
Сама я в юности грешила, зайчиком проходила в Таганку. Меня научила одна девочка сделать морду топором и вид, что билеты у кого-то впереди, и идти мимо контролёра (достать туда билеты было нереально, а билеты с переплатой у студенческой мафии стоили уйму денег).
Мы-то с ней думали, что такие артистичные и хорошие обманщицы.
Но выяснилось намного позднее, что именно на Таганке во времена СССР была негласная традиция: пускать безбилетников. Ежели человек решается из-за любви к Искусству на такие ухищрения, пусть идёт и смотрит!!!
Tags: Бухов Арк., ТЕАТР
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments